❧水οΟo的世界๑۩۞۩๑

『一』

     她安静的睡着。

     很多时候，我希望我是你的居所。你用深灰颜料覆盖所有的色彩，从头再来。
    

     A说：我和她无法再进展。
     B说：我对她的热情消散。
     C说：我找到了新的女孩。

     我们都曾走散，最终又绕了一圈，回到终点。可是，我们好象都变成了另外一个人，相互不再了解。你从沉默到焦躁。我从疯狂到平淡。你们的故事，曲折而漫长。你们各自同时提及一个词。影子。我听着听着有些放空。抱歉，其实我有些遗忘了曾经的某些片段，更何况我没参与的剧本。

     我帮你们出主意，如何让两人的路走的更长。却忘了自己站在十字路口迷失了方向。

    『二』

     我记得小时候，我奔跑在河边放风筝。为了能让风筝飞到最高，买了三卷白色坚固的线。那时的天，清澈而透明。我看着高高飞起的风筝，忘我般的不停放线，再放线。我边后退，边仰头看着我所满意的画面。突然，手中一轻，线挣脱了滚轴。我伸手一拉，什么也没抓住。风筝在天上摇坠了一下，便向我的前方慢慢下落。我急忙的穿梭在草坪中，朝风筝的方向奔跑。

     临近傍晚的河岸，天有些暗沉。我忘了害怕，追赶着丢失的风筝。

    我穿着白色帆布鞋，踩过一片又一片松软潮湿的泥土，有些塌陷。我的情绪焦急而错乱，只想一心追到那只风筝。可是，它离我越来越远，我们之间被一条又一条浑浊的泥潭而隔离。

 
     我站在那里望了很久，听着四周的昆虫熙攘的声响。才发觉，天已经漆黑。

     失望的心情，直接吞噬了因漆黑的夜所带来的恐惧感。我像是一个被误判而从胜利站台上被推下的失败者。挫败而难过。不管无意失手，还是故意失手，难过的都不止是被放逐的。风筝的高度有限却无限，你和我无限却有限。

    『三』

     是不是因为陌生，才靠近。
     是不是因为了解，才容忍。
     是不是因为疲倦，才分离。

     英国的天，阴冷而潮湿。雨伞几乎快被吹散。几乎以为这已是让人容易伤感冬季。

     开始相信母亲的教诲，仿佛她已看尽我的整个人生。

     和过去的世界道一声晚安。和未来的世界说一声早安。梦没了，我醒了，睡意不再固执而混乱。我小心翼翼的踏着该有的步伐，走在我所计划的道路中。请轻声祝福我，不管事实有没有如你说的那样变化无常。请相信，我的心，如同当初离开你们时那般的倔强和坚强。

    
     没有什么能让我止步，没有什么能让我在乎。
     一生，漫长又迅速。
     你，我，他。
     也只不过终究会成为模糊了脸庞的过客。

〖1°〗

    买错了咖啡的口味，于是，花了很长的时间来适应这个相对来说比较枯涩的味道。A咖啡的断货，于是，买了B咖啡来让自己慢慢习惯。C咖啡的相比之下，淡的总是那么的难以吸入口中。原来，有很多事很多人，是可以习惯相处下来的。原来，也有很多事很多人，是无法习惯而融洽的。你只是把我当成了你心目中的那个天使。

    原来相册里还保存了许多这几年的回忆。把不属于我的世界的图片删除竟然没有一丝留恋。

    我不再感到孤独。那是因为我身旁，有一个人的陪伴。因为你爱我，我不再寂寞。可是，人终究是不满足的。又是不甘心所拥有的。总是不停的要，总是不停的破坏。当你索取太多，就会遗弃更多。我只有捂住耳朵不断前行，不愿回头。

     一路上，那么多人下落不明。
     而我和你。
     只是在迷了路的途中所相遇。
      

〖2°〗

    等待的时候，无意走进一间音像店。透亮的灯光洒在身上，刺痛了我的眼睛。随意翻看着排列整齐的碟片，才想起已许久没有看过任何一部影片。他什么时候站到了我身后，我竟然一点也没察觉。我指着那部我曾经看过的惊悚片说起故事内容。他说，每个女生都爱看惊悚片却又害怕。我反驳着，我不怕，看后我反而会缓和本身所压抑的情绪。然后，我打住了我差点脱口而出的下一句。

    是的，没有什么是你所说，而别人愿意想听的。而别人想听的，也并非你自己想说的。

    是的。

    我是那么自私的不愿意让你知晓关于任何我的消息。所以，我封闭了所有的门。就如同我把记忆分尸埋在了我身体里的每个角落。找不到完整的，碎片就会毫无意义的存在。不痛不痒。

    听着不同的歌曲。
    看着不同的风景。
    想着不同的画面。
    吻着不同的温度。
    拉着不同的手掌。
    抱着不同的身体。
    爱着不同的情感。

    没有谁是谁的影子，谁也不是谁的替代品。我们只是迷路的蚂蚁，世界那么大我们永远回不了家。

〖3°〗

    其实上网前。思绪很乱。
    可是打开空间，全停止。

    我花了一个通宵的时间思考着同一个问题。越想，心越凉。到最后，内心的天使终于把掩藏在心底的魔鬼给感化。我总是佩服自己的自我调节能力。不管是绝望到心如死灰，还是放弃所有。只要自己给自己一点点时间，我都会把它们一并吞噬。我不会长时间的难过，绝望，冷漠。那都是一闪而过的坏掉的情绪，我不允许它们长时间的占领我，即而放肆。

    当你自己觉得那是个秘密的时候，其实不见得别人不会发现而只是不想揭穿你。
    当你自己觉得那不是秘密的时候，其实不见得别人反应敏捷所以还是一无所知。

    每个人都有秘密？还是每个人都没有秘密？当秘密压抑着自己一触即发的时候便不再成为秘密。这个人知道你的这个秘密。不见得别人不知晓这个秘密。让别人为你保守秘密，也不见得会有第三者不知道。

    所以，我拒绝知晓别人的秘密，也健忘自己所拥有的秘密。

〖4°〗

    原来我在为我们的事而努力。
    原来你在为我们的事而放弃。

    曾听到过一个故事。长者说，大海为什么会笑纳百川，包罗万象。那是因为大海的位置很低。

    原来，我让自己站的太高，高到自己制造出一把把匕首，最后伤到的只有自己。我的强迫症我的控制欲我的理所当然我的藐视我的无所谓，总是无意的深深戳穿了身边的人。所以，我抗拒接触新的人群。我戴着刻意保持距离的面具，只为不伤害到谁。

    我的微笑离你很近，灵魂却飞的很远。

    你是否也想逃。你是否也很无奈。你是否也感觉疲倦。你是否也想撒手奔跑。你是否也艰难的呼吸。我们都已经在慢慢成长，想脱离那根紧紧缠绕的线独自飞翔。看着姥姥年迈的步伐，我的心撕裂的拉扯。我们都会长大，我们都会老去。我们都会消失。我们不能改变时间的流逝，却只能被时间慢慢吞噬。激烈的反抗只会弄疼自己。那就让自己享受着被改变的新鲜快感。不管最后是什么。

    这个世界太吵，我无法封住你的喉，所以我只有睹住我的耳朵。

【5°】

    黑色头发黑色阳光黑色心情。我们终究会有那么一天。有那么一天。牵着别人的手遗忘对方。只睡了四个小时。来不及清理的黑眼线模糊的蔓延。

    我为我们有一天无法再继续而难过。
    我为我们有一天还是要错过而悲伤。

    亲爱的。最终。我还是潜入不了你的眼睛里。我只能颓败的跌落到你背影后。

【1】

曾经每晚的电话是毕经的过程。漫长的谈话我们都保持着愉快的话题，并且总是谈笑风声。我们是最友好的关系来处理我们的情感。理智又带着宽容。爱有很多种，可以不顾一切，可以放松尺度，也可以飞蛾扑火。而我们选择这样淡定或许就是我们能坚持到长久的唯一姿态。


我不喜欢对方把我绑的太紧，让我压抑的无法喘息。结局只能是以逃离作尾。
而最多我喜欢给你自由的空间，让彼此在彼此间游离而不被干涉。


你说，或许我不爱或者爱的不多。可是，唯独这样我才能把你埋在我心底很久。



【2】

做什么事都没了十九岁的不顾一切的勇气。于是显得现在的自己多少有些懒散并且盲目。 
没有什么兴趣也没有什么未来。 
不是堕落，只是安定于现在的生活。 


沉淀下来想了很多，却只是遥远的固定在那个位置始终遥不可及。锐气磨灭了，连骄傲都好象一并消失的找不回来了。我就好似一个没有思想的木偶，不为任何事担忧。 


记得有人说过。看着源的忧伤，却觉得她很幸福。 


其实，被人遗忘是件幸福的事，不被惦念也不被憎恨。我好象有些麻痹在了所拥有的幸福和厌恶之中。显得自己特别寂寞。表面是热闹的繁华，可是背过身后的悲壮落幕又有谁真的体会。也是，我不需要任何人理解。我始终把自己防备在高高城楼之后，与所有人隔离。


谈话有些无法继续，于是便隐身沉默。某个故作熟悉的人却喋喋不朽的指责我该如何去改变或者试着换个方式。如果是我朋友，我欣然接受。因为了解我。可是，对于陌生的只是交谈过一两句就觉得对我了如指掌的人，我总是黯然哑色。 


我总是叫身边的人决裂并且不再回头。可是对于自己的情感总是以一种自缚的姿态紧紧包裹自己。有些压抑的喘不过气。我不为难对方，只是有些自欺欺人的为难自己。我不想为别人想那么多，对自己却那么置之不理。 
我说我最爱自己，可是，我总是以爱别人的方式折磨自己。 
矛盾矛盾重复交替。只不过让自己显得更加无所谓。 


有些人总是把自己形容的很好。可是有些人总是把自己形容的很坏的姿态来保护原本单纯的本性。误解也好，也只不过是外人眼里。 


【3】

表面越是光鲜亮丽，内心却越显得单薄可怜。无人察觉。只有自己明白。 


其实很多长辈的话多少有些道理，不可否认。我们总是年少轻狂的自以为独特的可以不被结果绑定，可是最终依旧难以逃脱早已埋伏下的导火线。 


告诉自己， 流过多少眼泪就有多少坚强。 
原来，我早已坚不可摧。而落泪也不再显得矫情而脆弱。 

拥挤的地铁，脚步急促的人群，忙碌的工作，压抑的城市，
这似乎预示着我开始了全新的生活，
有人报以羡慕的情绪，有人表示不理解，
而我自己，似乎在坚定这个选择，继而实现一种完成。


最常看到的是地铁中被挤的变形的人群，
明明灭灭的陌生人的游走气息。
到底是什么样的大小烦恼，让所有的人都忘了微笑？


许久不写字。
想起要记录些什么的时候，又被琐碎的事情打断，不得善终。
地上还是地下，反复的穿梭和行走，
不知不觉的，似乎身边的人和环境就都融合在一起。
这里是哪里呢？
我可以走到终点么？
有时会想要问自己这些问题。


有多久没有安静的看天，
想象能够和这个世界妥协的方式，
也许世界的本身和我们自身本就不是对立的关系，
生活中种种的困难，
依旧需要沉着的力量和勇气。
这不仅仅是坚持，还有无畏的偏执。


我还算满意自己现在的状况，
我需要更多时间联结，
联结每一个想法，
联结脑袋和嘴巴。


很期待下一次的灵魂出鞘，
真的。 

     The End …… 

我不需要王子。王子粗心的弄丢了我。我只需要骑士，只有骑士才不谓艰难来解救公主。

『1』

我遗失了我的王子。
弄丢了我爱的骑士。


你曾说，我就是一个骄傲的公主。不停追逐的骑士们，有的太累，跪地从此追赶不上。而有的依旧坚持，没有结果的坚持。我应该找一个国家的王子，那样，我的步伐就会缓慢。


我以为我依旧会一如既往的当作什么事都没发生的继续过我的生活。可，我还是不行。


陌生的城市，风太大，吹乱了我的头发。寂寞而疼痛的肆意飞起。听到这个噩耗的一瞬间，我逞强的不让心泛一丝涟漪。平和的答应了一声，便挂断电话。可是，终究我是个人，一个女人。一个故作坚强很久了的女人。你知道么，越坚强的人，心底越是那么的不堪一击。她只是不想让别人察觉被击溃，于是，不停的用冷漠来抵挡那些伤痕。


你曾说，别那么坚强，会让疼爱你的人越越害怕而疏远。
我说着，我独自走了这么久，已经开始不适应与人相处。


其实，我也很想放下所有防备在你怀里告诉你，我很累。我需要你。可是曾经看到你整天闷闷不乐的心有所思的样子，我知道你所承担的压力那么的庞大而沉重。压的你无法喘息。我一直努力去做个懂事的孩子。不让身边的人担心。我以为这样，你会轻松些。可是这该死的独立却让你觉得我从来不需要你。你曾说，我离你好远。即使你把我抱在怀里。


随心所欲是我的缺点。
随遇而安是我的优点。


你曾说，我难过的时候总是喜欢突然消失的独自去整理情绪，我让你觉得总是一个人恋爱。总是一个人。你曾说，我总是要强的在最难过的时候，都不需要你分担。这感觉很遥远。两个人在一起就该一起担当一起解决。为什么我总是一个人全部掩埋。


如今那个一直追逐着我的你，从此没了呼吸。永远的消失不在。给了我一个措手不及。

『2』

我摸着心脏感觉你已走远。


我蹲在墙角微微抬头，看着天上的星星，安静的落泪。这个城市，陌生而疼痛。独自从南走到北，我的心情越越沉重。突然想打电话给母亲，想听听她的唠叨，在此时也是一种幸福。


我幻想过，我狼狈的跳进海里。狼狈的被人发现发白的尸体，狼狈的让所有人难过。


海边真的很冷。无力的摊倒在冰冷的沙滩上。耳边呼啸的全是刺骨的海风，终于再次难过的大声痛哭。旁人路过，都诧异的绕着我身前走过。我不在意此时的自己在别人眼里是多么狼狈不堪，或者，多么的丑陋卑微。我只想让自己放下所有的坚强，陪你离开。狠狠的脆弱一次。狠狠的软弱无助一次。

『3』

打了他的电话。这个容忍我一切的男子，总是很乖巧的不发一言听我诉说，忍让着我的无理取闹。他会在我难过的时候不问不闻，默默的看着我自己发泄完所有的悲伤与疼痛。这样就很好。默默的陪在我身边，就能感觉到温暖。


显然，他听到我第一次在电话里嚎啕大哭，被吓到了。有些慌忙。


我求他什么都别问，我只想好好的痛哭一场。此时，我需要的不是观众。而是一个安静而让我放心的听众。很抱歉，自私的让他接纳我这时的糟糕情绪。我的任性和霸道一览无遗。他说，看到现在的我，好心疼的想抱在怀里。我有些无力。骄傲的我已经暂时迷失，此时的我是多么的软弱无助。有些失控，果断的挂掉电话。


长长的丝巾被吹的缠绕着自己。海浪持续翻滚。手已经冷的僵硬。心也毫无知觉。


你曾说过，我给你的感觉永远的是那么缺乏安全感。你总是追逐着我的脚步，很累很累。那么，宝贝。我会陪伴着你，用我所剩无几的时光。我说过，我会怀上一个美好的天使，幸福下去。可是，天使已经走的太远，我找不到。从此，我不再会拥有属于我们的天使。心真的好疼，疼的无力去辩解。无力再告诉你，我是多么的爱。爱的那么深那么痛。


我说过，爱是埋藏在心底里的那道伤，无法言说。
你曾说，爱就应该大声说出来，让对方也感觉到。

『4』

那么，我为你改变一次。放下所有防备与坚强，大声哭着告诉你，我爱你。海风很大，我的声音终究被吞噬。我还是这么难过，这么疼的摊倒。而身边，不再会出现慌忙寻找我的你，紧紧抱我在怀里，再也听不到你急促的说，我害怕再也找不到你了。泪流满面。


亲爱的，你不会再找不到我了。而是我，从此失去了你。失去了最爱我的你。

游戏规则：
一、被点到名字得要就是把所有的问题像我一样回答出来发一篇日志在自己的页面上。所有的问题都要答。写一篇我这样的日志。最后,提一个自己的问题。再点出另外八个人继续回答～～～列出其他8个需要回答问题的人的名字，還要到這8个人的博客裏留言通知對方——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人將会永远得到大家的祝福。
二、這8个人要在自己的博客里注明是从哪里接到的，并且再想一个问题传給其他8個人，让游戏继续下去，不得回传。被点到名字的人将会得到大家的祝福，並且所有美好的愿望都会在不久的將來实现。
1、你上次哭是为什么？
不告诉你
2、如果让你用生命换一个愿望，你会许什么？
不让我用生命换
3、你已经和你最爱的人在一起了吗?并且相信会一直走下去吗？
没
4、如果让你选择一种水果来形容我，你会选择什么呢？
红毛丹
5、你如何看待"原罪"?
也许耶稣是存在的,每个人也是避免不了原罪的,这个世界就是一个原罪。
6、黛玉和宝钗你更欣赏谁
黛玉
7、你觉得现在什么对你是最重要的？
活着
8、你会为别人改变自己吗？
会
9、觉得自己是个好男人或者好女人吗？为什么？
是
10、请自己选一种死法，（安乐死除外）
睡死
11、在你的眼里，什么是永恒的
永远没有真正的爱情。这点就是永恒的。
12、到了2008，你会结婚么？
也许吧

13、如果你结婚~会选择什么地方
教堂

14、你的下一个旅游地点想好了吗?
想去巴塞罗纳，不过估计应该是德国了

15、在你眼中,我的缺点是什么?
幼稚，你有优点吗？啊哈哈
16、你会为了你最爱的人坚持么?即使他(她)不爱你
会
17、你认为友情和爱情怎样相处才能保持一辈子新鲜？
真诚
18、觉得爱情和友情经得起考验吗?
友情可以，爱情不能
19、你觉得女生是直发好还是卷发好？（不许回答说因人而异）
直发
20、2008年奥运会开幕式门票你买哪种？200/800/1500/5000/
不买

21、嘻嘻你的绰号和小名叫什么?
悄悄
22、悲伤的时候选择什么为自己治疗?
写小说
23、你认为我会不会得到幸福？
会，一定会
24、说一说经历过的最好和最变态的老师吧!
说你也不认识
25、到现在为止，最能温暖你的人是？
朋友
26、你喜欢下雨天吗？呵呵~说说
喜欢

27、请问,你感觉,什么样的朋友,是最真诚的朋友呢
真诚的，善良的
28、你觉得我是一个什么样的人？
人？明明是猪……

29、你认为网友是朋友么?
可以是
30、相爱的两个人，一定要在一起吗？
不一定
31、对于自己的爱如果很辛苦，还会去坚持吗？
看值不值得吧
32、怎样做可以长胖些?
你要是知道赶紧告诉我……

33、那就问问大家都喜欢吃什么吧？
巧克力，糖
34、怎么才能克制住不玩游戏呢？
写小说
35、好好算算你最最最铁的朋友，有几个？
9个

36、你对自己的未来有信心吗?有何打算?
有
37、你回答这些问题之前最后吃的一样东西是什么,好吃么?
馄饨
38.下雨了，你喜欢撑伞吗？

喜欢
39、你信这世上有鬼么？
相信
40、这一辈子，你最在意的人是谁？（请写出他或她名字中的一个字）
妈妈

41、怎么样才能什么都不要想？
睡觉
42、至今为止，让你改变最多的那个人是谁？
文
43、你想一个人住么？为什么？
喜欢
44、你有没有喜欢过一辈子都不可能在一起的人？
有，张柏芝啊
45、你相不相信灵异事件？
相信
46：忽然有一百万（合法，币种自选），你想怎么花？
先存起来吧
47.下辈子你做女人还是男人

男人
48.美国好还是中国好？？？？
中国
49.什么时候你觉得最快乐？
答完这群题的时候……
50.你有理想吗？有短期中期长期的目标吗？分别是什么？
我快答不下去了……
51.觉得现在的工作有意思吗？如果没有意思想过怎么改变吗？
没工作
52.虽然你们相爱但是不合适,你会坚持还是放手?
最终放手
53.说一部你最喜欢的电影吧？
很多……
54.你觉得一切都是冥冥中安排好的吗？
也许吧
55.大学四年中最让你感动的是什么？

还没完呢……
56.我的愿望可以实现了吗？
什么愿望
57.我直发好看还是卷发好啊？
你直的卷的都不好，啦啦啦
58.你觉得我适合做什么?
还是做好你自己吧。。猪。。
59. 打算多少岁时结婚?
不知道
60.你目前幸福吗?原因
幸福，有这么多爱我的朋友
61.理想男朋友或者女朋友的标准?
对我好就行了
62.推荐一种觉得最好吃的食物吧~~~~
甜食

『1』

有人问我，源，过的好么。
我一反常态说，很不好，但努力好。


又一次的心疼，很疼很疼，不知已经是第几次了。我的心已被撕得粉碎。

我讨厌你在我难过的时候还说这些你所谓的忠言逆耳。我是被宠坏了，可你呢？

有时候只是希望听到的是你说想我，说想让我回去，即使可以不是真的。

感谢你所为我做的一切你可以选择不宠着我，选择用言语伤害我，我也可以选择离开。不是在逃避，而是直面迎对这些足以打击我彻底的伤害。依旧逞强的独自硬撑。没有人能帮忙。很多难过，都不动声色的在最心底处滋长。不愿对任何人诉说，只是不想身边的人当作我的难过过滤器，一个人难过好过两个人伤痛。


对方突然说到，你会好起来的。因为你是源呀。
是呀。我是那个坚不可摧的源呀。

『2』

开始刻意把spaces呈现半停滞状态。只是想让惦记着我的人遗忘自己。同学说，应该出去走走，认识一些人再激活一些情绪。可是，我好像总喜欢一个人沉默，甚至把自己弄的一塌糊涂，糟糕到有些放弃。很多时候，一直感激关心着我的朋友。


我不曾过问，却始终被惦记。不曾付出很多，却始终拥有着她们给予的温暖。


小我两岁的男孩一脸笃定的让我去坚信他会把我捧在手心好好呵护。我有些措手不及。刻意回避。不是不信任，而是我的激情早已被自己所熄灭，我不再属于这个不顾一切时代的孩子。而他，应该拥有适合他的女子陪同他一起肆无忌惮的寻找幸福。


xue说想来北京看我，我有些抗拒的回绝。d有些失望我现在越来越沉默的态度。


我只是独自安静的站在这里。
望着他们说不出话。不哭不闹。


『3』

那夜，我再次流泪。有些脆弱的如同狼狈的失败者。把自己掩藏起来，独自愈合那些早已溃烂腐败的伤口。眼睛疼痛，再也种不出勇敢的花朵。于是选择失明。告诉自己，给自己一个夜晚的时间狠狠难过。之后，我便从此遗忘。依旧，独自一个人生活。


谢谢一直惦记着我的朋友。


如果可以，请选择遗忘这里。带着你们的快乐，转身。让我看着你们倔强的背影离开。


 

我们彼此转过身来面对，不动声色。眼角眉梢只不过是轻微跳跃，便忽演一出绝美的误会。手指以微凉的姿态僵硬在空中，十指紧扣。你伸出左手，碰触着我的脸颊，温柔掠过。

我们小心的交谈，生怕碰触到患有疾病的伤口。街上的灯光太低沉，有些让人来不及喘息。

我们并肩一路小步行走，这个季节有些薄凉的让我小腿和膝盖生疼。江边灯火阑珊，安静的水波下有着迫不及待的翻腾。我们只是视而不见。你沉默不语，显得拘束而急迫。

 
你终究还在游戏里反复来回，即便是穷途末路也抵挡不了你寻寻找找终落下的无限绝望里。

你在我前面低头行走，你说，最初的也便是最真的。不知是你的有意还是无意，我却听的感动万分。那前所未有的坠落却换回如今自以为是的幸福里。我努力把微笑释放呈切实的摸样在你面前竭尽所能，很多时候，过去就无法挽回。

我们自以为一切都会好起来。但，终究也便事与愿违。反复反复，反反复复。不停循环着。

很多时候我们放弃着原本的幸福，却不停的寻找着那些自以为是的最爱，但这往往让我们忽略掉了该珍贵的最初。我竭尽全力的伪装成一副谈笑风声的表情，告诉你，我现在很好。于是很容易自欺欺人的让自己在你面前陷入一种无比幸福的角色中，并且信以为真的把自己都蒙骗。

我把声调提高来掩饰自己的心虚，你悄然无声的转过身来，把我拥入怀里。
在我耳边问到，你幸福么。你真的幸福么。那么的突然。无法还击。

不止一次的问过自己，为何要在每个人面前那么逞强的表现出一副坚不可摧的模样。并且一脸无谓的态度向世人宣布没有大喜也无大悲。四处张贴询问启事，也终究找不到答案处方。
我告诉自己，或许真的不在乎，连同那些致命的伤口一并漠视。

沉默，真的不代表不在乎。有些事情终究无法解释。
解释太迫切,就显得有些虚假。
解释太详细,也就有越描越黑的嫌疑。

还有许多来不及说出的话辗转迂回，我善变的情感始终对最初的坚持不变。只是，如今我们都各自过着属于自己的生活，没有必要重复的反复。隐藏在深处的蠢蠢欲动，终究被放置于遥不可及的貌似于波涛汹涌的伪装幸福中。只是，离开时，我们好象连再见都来不及道言。

如果说爱，那就如同猫一般臃懒隐藏并且露出狡诘眼神。让你产生错觉。


【1】

渐渐，你的面孔开始有些忧伤。甚至绝望。我很想靠近轻轻抚摩曾经那么熟悉的肌肤，可最终我还是把刚要伸出的右手微微背过身后。我憎恨自己这该死的胆怯，犹豫以及退缩。激烈的爱恋已逐渐衰退，不动声色。几乎让我察觉不到。


你淡淡收敛暴露情绪的表情。如同最初般的沉默，只是那坚定的眼神一直没变。


我在挣扎。在见你那一刻起，注定着把我刻意去遗忘的棘手问题再次揪出。你看到了我复杂的表情。不再询问。我们好似从未提及般的尴尬微笑。你陪我去了一度迷恋过的游乐场。我们再次坐上有着极限速度的过山车。在高空翻转那刻，我下意识的紧紧抓住你的手，紧闭双眼没有把恐惧喊出声。我以为我可以不再害怕，可是在游戏停止时，才发现，你的手背被我的指甲划上深深的痕迹。你说，不疼，只要我还有保护你的时候。我一直在。突然间，我觉得自己是那么的渺小。


冬天下着雪花，我们争吵，既而夺门而出。你不顾一切的奔跑出来拦截我。
紧紧拥抱我带着嘶哑的声音说，我们不是说好永远不分开的吗。


那时，我们都哭了。

【2】

每个人都拥有过浓烈的情感。即便过后是多么的轻描淡写，可曾经却都是那么的刻骨铭心。我的爱，最初内敛可到最后都不免有些歇斯底里。我不想再写小说了。不想再写那些字眼歹毒而极其破败的情节。我想以一种干净的姿态呈现重生，你说，离开会快乐，那么就停止吧。


你在我沉睡时,买来一大束百合按响门铃。我睡意蒙蒙的打开门，面无表情。


如果是以前，我定会激动的呈现出以生相许的姿态拥抱你或者感动落泪。可是，我不想承认的是如今，我好象过完大半生般苍老的衰败不堪在你面前不动声色。我很努力的想表现出愉快而兴奋的情绪给予你回应。可是，该死的尴尬表情却把我暴露不已。


鱼死网破。
飞蛾扑火。


我多么的想调节好情绪再来一次这样剧烈的游戏。可是，好象不是我不愿意，而是我早就忘了该以什么样的仪式来奠基。我们走了很长的一条小巷，脚步声击碎寂静与石砖相撞。家猫遂然闪过有些抑扬。我们对峙，很久都不在说话…… 

你不止一次的提及：等。可是，别让我再等，再等就衰老了。
很多事到最后，都已经来不及。于是，放手才是幸福。

我宁愿一个人。


一间房。
一个人。
一转身。


每个人都需要有一所房子，以坚强的名义建筑一道厚重的墙。


『再见了，那场战争的棋逢对手』

害怕女人的勾心斗角，畏惧女人的碎言碎语

我终究是这场没有硝烟的战争的失败者。为什么我会是女人？

我能做的只有适应，只有被改变，只有沉默。

让她们去说吧，只要明白，是我的知己，终究是我的，

不可能所有的人都会认为你好，至少我还有你们就够了，

哪怕有且仅有一个。

我不再惊慌失措，取而代之的只有沉默。

因为我明白这场游戏里的规则。装高手，玩惯性手段，看谁比谁玩的疯狂，又分得干脆利落。我们总是玩火自焚，又深深被陷进这团纠缠的沼泽中。


你说，结婚了吧安稳了吧。
我只是用笑声来回答。
你利马迂回说我知道你不会。


是的。我不会。我不会逃脱一场战争又立刻乐此不疲的拥进另一场海啸。

我想，我终于累了。


『再见了，承诺要带我离开的王子。』


那年冬天，我们遇见。
今年夏天，我们走散。

剧烈的疼痛犹如刀绞般的在胸口右下侧插入一把锋利的匕首。我无力继续面对这一次漫长而充满浓烈火药味的谈话。


突如其来的刺痛让我犹如战场上失败的俘虏，开始沉默不语。我的身体曲卷而紧张。双手环抱双腿积压胸口只是为了减轻一点疼痛。这该死的腐烂身体已经让我憎恶。你坐在我身边，不知所措的说着抱歉，不该强迫我去按照你的方式行走。其实我不会再计较。也不想把你的计划融入我的世界。我只是一个听客，不发一言。

开始不停的喝水压抑住身体里某处的疼痛。显得有些落魄。我们可以对峙两个月不联系而固执的各自生活。你说，你在为我们未来而努力。我对自己说，我早已放弃。我开始收敛的过着隐忍生活，不让你察觉到一丝踪迹。而你，从我的身边接触开始演变成唯一能得知我的只有这个不再频繁更新的博客。有些可笑而无力。


抗拒责备愤怒。
妥协失望。
恳求绝望。
最后到放弃。


我想，这出闹剧终于落幕。你是你，我依旧只是我。我从不为难你也不为难自己。我只是难过的消失。我爱死了我这个星座。不管天崩地裂还是崩溃极限都可以瞬间压抑住爆发的情绪。一转身，好似从未发生。依旧没心没肺的继续生活。


『再见了，信誓旦旦的童话诺言』

有人离开。
有人靠近。


你总是以一种大人的语气坚贞不渝的告诉我，爱我，是你的事。不需要我为这场感情买单。可是，从你的表情里我分明看到受伤的眼神。我从深底抗拒比我年幼的孩子。你对陌生人的幼稚挑衅只是想让我心生妒忌。一眼看穿的把戏中毫无生趣。我不再年轻，不再玩这样自娱自乐的游戏。


我说，够了吧。停止这些幼稚的行为。
你开始难过的好似受伤者让我为难。


『开始接纳，简单的小幸福』

有些人，终究会擦身而过成为陌生的风景。而我们，毫无例外的陌路。


你，你们。
我，我们。

在我心中，朋友永远高过一切。
开始慢慢模糊记忆。选择性的遗忘掉。轻微的失忆症让自己偶尔裂嘴微笑。好似与自己无关的转身低头忘记。调节作息时间只为独自好好生活。偶尔有人靠近，也只是一小插曲般的速灭。


我们，离开只是为了各自幸福。

   所有的沉痛和繁忙过后，我突然不知道该怎么办了。世界变了，突然没有一个人埋藏在心里，突然不害怕一个人孤寂，突然忘却思念的撕心裂肺，忘却曾经的你……

心重和心空，我没有选，只是生活不知不觉就给了我这个结局。

我只是还在迷惘，还在适应，也许不能改变这个环境，就只能被这个环境改变吧……

看看我诉说的是不是真的是自己的心，看看我是不是在用自己的文字欺骗着自己。

我不爱一个人了，我想会的，我不断跟自己说，于是就真的不爱了，我选择不爱的，也是我不得不这样选择的。是不是我太过无聊，太过幼稚？是不是我永远都跟不上你的脚步？

还计较什么呢？都已经设定了没有明天了，我在不在你的世界你也可以开怀，你在不在我的世界我都可以一天一天的过。

我们已经这么久没见面了，不知道你有没有真的想过我，我想过你，很隐约，没有刻骨铭心，歇斯底里了。我不是疯子了，真的。

如果还有机会让我哭一场，我一定歇斯底里，惊天动地，让你看见从来不曾在你面前哭泣的我，因为不爱你而哭泣。

可是仿佛是你什么都不要了，我还在这里拼命地给，拼命地让自己不快乐。

如果是这样的结局，宁可选择谁都不伤害，我宁可选择什么都不要，一个人。

一切都是我的错，也许根本不该相遇，不该与你接近……

不知道还要说什么，我还能说什么，似乎这就是我的生活吧。

我的将来不知道是什么样子的，到底是什么颜色的？我不知道，也无从知道。

朋友和我说，最重要的是找到自己，真正的自己！

我到底想要的是什么，追求的又是什么？

有很多的事情是没有办法解释，也没有办法明白的吧，就和我都不知道自己的真实想法一样。当局者迷，旁观者清？

我知道，有一天我会改变的，不是为别人，而是为自己

有些事情是不可以逃避的。就像我不想长大，可我不能不长大那样

那样，我的世界应该会变的阳光灿烂吧

我真的要离开你到另一个城市了，切断一切关于你的联系，消失，在一个缺失你的空间里自己反省自己。

世界变了，我已不在原地…… 

如果下辈子。
     我还记得你。
           我们死也要死在一起。

离开。誓言。永远。我想热恋中的两个人都热中于那些虚假的甜言蜜语。
如果下辈子我真的还记得你。我们还能死在一起么。
即使嘴上说着心里骗着但是还是那么的动听，那么的达到心底。
永远。无法抵达。那么远那么远。走到一半就消失。
死在一起腐烂在一起昏迷在一起。


昨天晚上一直在沉睡。希希告诉我我被迷住了。
是两个小鬼。一直压在我身上使得我无法喘息。沉沉的把我往潮湿乌黑的沼泽地里深陷。
水蔓延过我的头发，耳朵，眼睛，嘴巴，鼻子，然后是整个身体淹没。
沼泽地开始变的安静。什么事都没发生过似的。


昨天下午买了那么多一对一对的精致纯色的陶瓷碗具。
纯黑纯白纯蓝纯黄。小心翼翼拿回家洗干净放进柜子里开始沉默。
我开始不知道有谁能来和我一起分享这些幸福。
只想带一个人回家做一些还算可口的饭菜让对方一一吃光然后违背心里说一些善意的谎言来安慰我的心底。然后和我一起进厨房洗干净这些温暖的余温。


燃说过，没有一个真心爱我的人敢告诉我爱我。
因为我总是在无意之间伤害到那些无辜的心。那么多的来不及告诉的话语，那么多来不及该爱的姿势。
甚至来不及的相慰相依。都会被我彻底毁坏。
你说下辈子我还记得你。我们死也要在一起。
我一直一直让这首俗套的歌词冲赤着我的耳朵。进入整个身体。


天开始慢慢变冷。我总是穿着薄薄的粉色吊带毛衣。外面套一件白色的大衣。或者卡通外套。
买印有小熊的粉红包斜垮在里面时。老板娘微笑着问我满了十八了么。
多么美丽多么烂漫的年龄。即使我已经到了二字的岁数。我在不停的诅咒自己老去。连上帝都不在宠爱我。
乖巧的HELLO KITTY在微笑。ANGEL在掉眼泪。DIY的蝴蝶发卡在沉睡。
我的心情无底暗淡。


总想找一个来告诉对方我还能爱，我还能保持爱的姿势。
可是为什么每个人都可以在电话那头说着无比柔软的一辈子诺言。
却无人靠近我的身边在我的耳边轻轻告诉我还能爱。即使没有一辈子哪怕一秒也行。
你说你好想靠近我，只是抚摩一下我的脸旁也好。
可是姿势都依旧。身边却是冰冷一片。
纯洁的关系。没有带着一点复杂的感情。好吧。就这样一直下去。我不去干涉，你也不要去搅和。


还是咖啡更胜一筹。不管五个小时还是10个小时甚至通宵。
两只就可以陪我到底。这是我见过的最忠贞不已的感情。


买的印有黄色小花的像框我竟然不知道该放些什么相片。
某些人某些事以及和自己的相片都被我埋藏在我无法找到的地方。
就这样空荡荡的让它矗立在床头。看着空白的一片。只在上面写了一句话。
如果寂寞了。就想想我吧。
又是自欺欺人。我总是这样不停的欺骗自己。甚至心底。

两个小白兔相依相尉。在我枕边沉睡。和我一起听着如果下辈子还记得你。死也要死在一起。
她们两个也会这样忠贞不已的对待感情么。
粉红色领带上的黑色骷颅我想你我都会很喜欢。
即使不能代表什么意义。你我最清楚。
掩饰背后的沉默。



你说下辈子我还记得你。我们死也要在一起。
好想能有人靠近然后告诉对方我还能爱。我还有爱的姿态。
无人能比我更爱你的姿态。
然后只想你轻轻靠近。模糊的脸。温暖的拥抱。  
骄傲的无可救药的让我泪流满面。 

 〖200700713〗

飞机起飞前，晚点四个小时。
我在候机室呆坐着眼神放空。
抵达英国已是傍晚将近八时。

拖着行李箱进入房间，全身疲倦的恨不得倒床便睡。可是依旧打起精神把该做的事该谈的事该听的事一一解决完。天气有点冷，再加上突如其来的倾盆大雨。拉开窗帘，正对面就是火车站。快速拍下呼啸而过的火车，才发现。天色沉沉的黯淡下来。

发了一条祝福的短信。生日快乐。我想。亲爱的，从此我们便陌路了。

〖200700714〗

中午接近十二点出发。我快忘了我去了哪些地方。
只记得夜晚返回。倒床便睡依旧一夜没有梦。

其实，那时也并非很爱。只是任性的把对方当作一颗棋子然后随意摆弄。棋盘打翻，才知道不能重新再来过。每一步都有属于它的回忆。他说他在我面前从来都是自卑的。我总是骄傲的昂头不停留等他的步伐。所以，我第一次在他面前大声痛哭着诉说着这三年来的点滴。我终于把欠他的一切都加倍的偿还给了他。深刻的，疼痛的，绝望的，以及死去的。

其实，我们不是已找了属于自己的幸福了么。
不管短暂或长久。终有一双手可以相互紧握。

〖200700715〗

我一直在等一个我深爱的人。
不管是女子，还是男子。
  
    

我从不寻找，因为我知道落空后的失望。我不怕相遇，不怕争吵，不怕离开。
我只怕你站在我面前面无表情的问，你是谁。
我想，是我丢失了你还是遗忘了自己。

我说那时我真的爱你啊，你笑的有些死去活来咬牙切齿。有时简单的理由却总是被对方翻来覆去的复杂化。我总是把自己的亲情，友情，爱情弄的一团混乱。糟糕透顶。

我喜欢爱着不爱我的人。因为从未想过要索取得到什么。
一开始就知道不爱，便不在乎得到什么。何来惧怕分离或背叛。

〖200700716〗

很多时候，当我们无能为力的时候。便放手吧。

对于喜欢或者厌恶，都不曾打扰到我的生活。我依旧悠然自得或者微微难过的继续抬着头朝着太阳的方向一路奔跑。不掉眼泪，不露微笑。我努力的抓住这唯一的救命草想挣扎出那一丝阳光。我的骄傲我的放纵我的任性我的决裂，通通演绎给自己。

有人问我，怎么还不更新日记。因为我想再次看到。
也有人说，他不想看我写日记。因为那时我不快乐。

  醒来，已是临近午时。一扫全身的疲惫以及郁躁的心情，显得心情格外明朗。打开电脑，隐身上Q。还是要面对着突如其来的问候，只是如今开始细细去体会并且深深眷恋。很多时候我们不语，并不代表不好。只是我们好的不必再用任何言语去描述或者表达。静静的在这端静坐，微笑。朋友小心询问，为何不再常更新日记。只有觉得，生活，只是一种态度。并非琢步记下。曾经只是时时叫自己去记住那些疼痛以及伤口。转眼间，其实也就烟飞云散。

  面对寂寞，往往比孤独更加可耻。面对生死，往往才更懂得去好好珍惜。一切便演变成重新拾起。

  我说我不疼。于是，天使微笑着离开。那个一直守卫幸福的小王子依旧苦苦守侯。我忘不了的。停止不住的。想念那一幕幕美好画面。素净的一直在我前面牵着我的手的那个男孩。十指紧扣。凌乱的短发微微上扬。我穿着淡粉色的帆布鞋，雪白色的公主裙，乖巧的紧跟其后。那时的天很蓝，天边呈现出浓烈的渲染色彩。像燃烧的火焰。我们一路奔跑，整条街道回荡着声势浩大的银铃笑声。声声漫漫。

  指着天的那一边，抬起高高的弧度。告诉你，我又要开始我的旅程。回头。你的眼神就在我的眼前被狠狠的灼伤。散落一地的碎小柳絮，春天已经来了。

  我们第一次产生敌视般的局面。我们争吵，整间屋子全是尖锐刺耳的顿挫。以决裂的姿势背过身去顿在地上，我开始沉默，心碎的疼，很疼很疼。你突然从身后紧紧把我抱在怀里说好不再分开，我却失言。单薄的肩膀无力反抗，强忍的泪水终究还是不争气的留了下来，熙熙攘攘。

  半响不说话。我只是看着你不停的在房间里收拾战场。我想，或许你大概已经对我失望至极了吧。连自己都分不清为何把自己曾不择手段争取来的幸福就这样轻言放手。原本完整，却执意弄的残破不堪。我使劲的搓着衣袖，像个小女孩似显得措手不及。我总是犯错又总是要你妥协容忍。如今，终于明白，原来那时真的爱。只是爱的方式偏激的带着毁灭性质。

  你总说，玩吧玩吧。玩累了我就带你走。于是，我玩火般的挥霍着所剩无几的青春。

  那年的春天很快就玩完了。我脱掉了厚厚的纯百羽绒服。我们第一次喝了那么多的酒，好像故意要醉似的去遗忘即将要分别的场面。可是该死的，我们都没醉。你只是骑着单车不说话。而我，坐在后座上心情灰了一大片。原来人长大了，真的很没劲。都不好玩。

  走的那天。我站在窗台把刘海剪的整齐而低长，让你看不到我的眼睛。终究我还是没有实现我们曾说的诺言。我撒了谎，所以上帝不再眷恋我。所以，我上不了天堂。

  我们穿过漆黑一片隧道，擦肩而过的都是人群。我还是像当初一般紧跟你身后。突然眼前明朗，是个好天气，却有种让人想哭的夺目光泽。我头也没回的进了安检处，我知道你在原地一直没离开的望着我。我没回头，只是倔强的没有回头。

  手机响起。接听。电话那头是嘈杂的声响。却分明的听到你说。我一直等你。

  那年，我二十。

  我记得，我曾不顾一切。

  执着的叫你和我一起去相信什么天长地久。

  现在是凌晨近四时，屋子里始终依旧只有一人。我听着不知名乐队的法语小曲。我想，我要哭了。只是我有点看不清如今的自己。脸，一片模糊。我想，最终我还是老了，心早就荒芜了整整一大片。连哭的理由都想不起。

  那些年，我不曾忘记。

  也许是你要的爱太完美，我永远都学不会。